2011年4月13日 星期三

我被歧視了,因為我未婚 (轉載)

這是個很好的文

http://www.wretch.cc/blog/freefish94/10608893 (原文出處)
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在這個社會上,未婚的人是受到歧視的。

當我把這個見解告訴丹尼爾的時候,他思考了幾秒,然後歪著頭說:「嗯?會嗎?」
我繼續追問,「那如果你剛認識一個跟你同年的男人,外表看起來條件不太差,卻沒有結婚,你覺得這個人怎麼樣呢?」
丹尼爾語氣平淡地說,「那應該是gay吧。」
我說,「你看吧,這就是歧視啊!你還說未婚的人不會被歧視!」

我是在已婚之後,才感受到這個社會對未婚的人有多歧視,拿有一次在工作上遇到的一個例子來說。

那是在我寫完【痞子英雄】劇本之後,接到的一個工作邀約,目標是替一個上市公司的董事長寫一本傳記。出版社的主編是以前我在雜誌社的前輩,另外外加一個外稿編輯,和包括我在內的三個外稿記者,所組成的工作團隊。

有一天,採訪工作如火如荼地展開時,我接到主編的電話,問我可否接下另一個記者的採訪,其中一個原因,是董事長和董娘希望「家庭篇」的部份,能由「已婚」的記者來採訪,「有經驗」的人,應該比較了解怎麼問。
主編無奈地說:「妳是我們之中唯一已婚的。」我聞言大笑,反問說,「我也從來沒賺過上億、沒住過豪宅啊!可是我們當記者的,還不是要去揣摩大老闆和那些品味人士的生活!這應該沒關係吧!」

後來,我告訴朋友La,他也說,之前一個學長去面試新工作,對方問他有沒有結婚,他很老實地回答,「前陣子分手了。」
那個主管露出了不信任的眼光,後來,也沒有再接到進一步的通知。

35歲的未婚男人,真的會讓人感到這麼傷腦筋嗎?難道對方不會因為你未婚,無家累和貸款,所以更能全心在工作上衝刺嗎?

錯。除非你長的真的很抱歉,或是不善言詞到了極點,跟你不熟的人可能還會在心裡暗忖,「你一定追不到女生吧?沒結婚也可以理解。」
要是你長的又高又帥那就糟糕了,不認識你的人,可能會以為你不是超級愛玩就是個gay,不然怎麼會到現在還沒結婚?

只有有錢的未婚男人才有資格把「黃金單身漢」這個頭銜當成榮耀,沒錢的未婚男人其實是被歧視的,尤其在職場上,這點大家或許沒想過。


那麼女人呢?當然也沒好到哪裡去。

我的好友P,是一個工作能力非常強的35歲未婚女性,品味極佳,打扮出眾,談吐得宜。
這兩年,她對於親朋好友動不動就要幫她介紹對象這件事,已經快到了深惡痛絕的程度。

某日,P和她妹妹有這樣的一段對話。
妹:(熱心地問)「那XXX跟我說,她認識一個男的OOO,妳要不要認識一下?」
P:(冷淡)「那男的OOO,妳認識嗎?」
妹:(不解)「不認識啊,怎麼樣?」
P:(怒)「你們這些人就是這樣!隨隨便便就塞個男人給我!妳自己都不認識他還把他介紹給我!這樣妳覺得我跟他會合嗎?」

P的外型和條件都很好,長的就一副「看起來不可能沒有男友」的人,當然,當她向別人坦承「我就是沒有男友啊」或「遇不到喜歡的人」,大部分人的第一反應常常是「妳一定很挑吧」,「這個女人大概工作能力太強,太自我中心了」。

廢話,要拿來當男友的人,就算不跟他結婚也會跟他上床吧,這樣怎麼可以不挑呢?如果是打算以結婚為前提交往,那當然要更挑啊!一定要好好地挑啊!


我另一個朋友M,39歲未婚女性,從來不否認「我想結婚啊!我很想結婚!」
她每次遇到有人說她「妳是不婚主義哦?」她就覺得一個冤。

說真的,一個人年近不惑卻未婚,你那麼好奇去問人家為什麼,真的很傷人耶,我覺得這就跟你看到一個人明明過重,卻去問他為什麼不減肥一樣傷人。

在這個社會,就因為普世價值把結婚當成是正確,離婚是錯誤,瘦子是正確,胖子是錯誤,所以達到標準的人就有資格去問對面的人,你為什麼不跟我一樣?

好吧,那我反問一下,如果這世界上的女生,全部都是168公分,48公斤這種又高又瘦的身材,那還有什麼樂趣可言?

自己想減肥就減肥,想結婚就結婚,但沒必要說減肥是好事,結婚是好事。
只要大家不把結婚和減肥當成一種標準來衡量,未婚者和胖子就不會受到歧視。尤其,最沒資格說的人,是沒結過婚的人,還有,這輩子從來沒胖過的人。


凱莉是在27歲的時候結婚,29歲的那年生小孩,似乎相當符合這個社會「該結婚的時候結婚,該生的時候生」的既定標準,不過,本人並沒有感到多自豪,對於結婚生子這事,也始終抱持著隨緣不強求的態度,有就有,沒有就沒有。

唯一認真考慮過的事,是女人的卵子和子宮有時間限制,很愛小孩的我,大概高中的時候就打定主意,要是過30歲沒有遇到想嫁的男人,那就去精子銀行找配對,生一個自己的孩子。

所以,結了婚之後,我也不覺得結婚有多棒,未婚有多遜,兩者各有其優缺點。
我從來也不會向朋友們鼓吹結婚的好處,或者很不識相地問朋友:「你不想結婚嗎?」「有打算跟你女朋友結婚嗎?」
我認為,一個人最好是能夠承擔結婚所帶來的「缺點」,再去結婚。

這麼比喻或許有些人不認同,但是結婚對我來說,就像要不要去念PH.D(博士)一樣,你要明白這件事的過程,和帶來的結果,心甘情願之後再去做,如果有一點點猶豫,那還是不要莽撞行事比較好。


如果妳單身,但並不排斥認識異性,我倒鼓勵妳,要是遇到有不識相的人問妳「為什麼不交男朋友」,妳就大方一點面帶微笑地回答:
「我很想認識男人啊,你有好的要介紹給我嗎?」
反正,有緣份可從朋友做起,沒緣份就當作拓展人生經驗。
我有位女性長輩,甚至把「相親」當作蒐集工作資料的來源和管道,觀察一個你完全陌生的對象,有時候其實是很有趣的事。

如果妳有男友但未婚,也肯定會遇到多管閒事的同事或多嘴的長輩問妳:「為什麼不趕快結婚生一生?」妳要是忍得住,就保持微笑無須作答,因為即使辯到面紅耳赤,妳可能只是越辯越火。
妳要是像我這麼厚臉皮又嘴巴賤,真的忍不住的話,就面帶微笑(這很重要)看著對方的眼睛問他:
「聽妳這麼說,妳的婚姻一定很幸福,不如妳來告訴我,妳老公對妳有多好,這樣我才知道該不該結婚。」

妳覺得呢?會問這種白目問題又喜歡關切別人婚姻狀況的人,自己真的很幸福嗎?也或許她是嫉妒妳的自由自在,才那麼急於催促妳跳進和她一樣的牢籠裡吧?

我並不是說,好心關心別人結不結婚的人都是壞人,只不過,我們的社會確實存在太多「愛管閒事又自以為聰明」的人,這些人有強烈的自我感覺良好症,認為自己過的生活就是對的,常常像傳教士一樣不斷地把鼻子伸到別人家裡,管這管那,自以為是先知。

事實上,他們自己的生活往往不怎麼如意,因為不滿現況,只好透過大量傳播的行為,來證明自己的選擇是對的。

結婚是個人選擇,生小孩也是個人選擇。自己想得清楚,做了決定就好,不需要因為別人的觀點,而影響自己對自己的評價。

萬一真的不幸,和你一起工作的主管,因為妳未婚而歧視妳,甚至把妳未婚這件事當成一種藉口,拼命塞工作給妳,這樣的主管,也不是多聰明多理性的前輩。我的建議是,直接把妳的不舒服告訴她:

「雖然我不像妳很忙碌,有家庭有先生有小孩要照顧,但我也渴望擁有自己的私生活。妳從妳的家人得到生活的慰藉,而我則從我的瑜珈課得到慰藉,下班後的休息,對我一樣很重要,我相信,因為有平衡的私生活,我們都才能在工作上表現得更好。」


在法國,種族歧視是違法的,如果你遇到有人以言語羞辱你,說你是「黃鬼」之類的,你可以要求那人留在現場,然後叫警察來評理,就像處理交通事故一樣。這是他們對付種族歧視的方法,不見得有效,至少有保障。

雖然未婚的妳,不能找警察來幫妳開罰單,但妳至少有權利,可以要求別人對妳公平一點吧,嘿。

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不過在我個人的想法跟觀念上面則是,同性別的戀愛關係也好,異性別的戀愛關係也好,既然都決定同居了那我通常就把這對戀人視為結婚了的關係。

不然幹嘛同居呢?!=___=a

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